Někdy je třeba vyprázdnit zásuvky duše a znovu skladovací

Někdy se cítím plakat a tvrdohlavé slzy předstírají, že mi zaplavily obličej, ale brzy odešli. Nemůžu to ani dělat ... "Nebudu psát depresivní věci," slyšela jsem. Nebudu ... Aspoň si to nemyslím. Prázdnota v hrudi je tak velká, že nemohu říct, co cítím. Je to jen ... Prázdné ...

- Co dělám s mým životem?
- Dávej si pozor na to, že nejsi nešťastná a osamělá osoba. Je velmi špatné být osamělým člověkem. "Jen se dbejte, aby jste neustále hledali štěstí po zbytek svého života a nikdy nenalezli.
Co dělám s mým životem ?! Dnes cítím všechno prázdné.

Sliby a plány, které jsem si udělal, jsou vzdáleny. Světla zhasla. Záclony se neuzavřely, ale divadlo se stává prázdné, jen ty prázdné židle a to ozvěnou v obrovské hale, kde před několika minutami byly pocity tak intenzivní a hluboké.

Lhal jsem mi? Vytvořil jsem v mé mysli iluzi, neskutečnou projekci toho, co by mohl být můj život?

Přitahuji ke mně lidi, ubližuje mě? Co dělám s mým životem ?! Právě s těmito protichůdnými pocity jsem učinil jedno ze střízlivých rozhodnutí, naplněných pochybnými jistotami mého života. Všechno jsem vyprázdnila. Někdy se nemůžete vrátit a začít znovu od určitého bodu.

Někdy nepořádek je tak velká, že musíme vyprázdnit zásuvky duše a předělat

plán pro ukládání riskantní ... Tam jsou kousky, které již nejsou způsobilé v žádném zásobníku, my ani nevíme, jak se tam dostali.

Jiné kousky se objevují v paměti, připomínáme, že je máme vracet zpět do našich životů. Někteří zjemňují naše srdce ... Milujeme to, ale není to dobré. Nemůžete zachránit trochu déle, a my počkáme na to, zda se opět hodí. To by nebylo spravedlivé ... Ale vy můžete mít jen tu vizi, vyprázdnit všechno a přeskupit prostory srdce. Najednou bylo všechno prázdné. Příliš prázdné. jsem vyprazdňování duši s klidem, který sám ohromen

, pozorovat mezery vznikají v každém mém pohybu a snažil se pochopit, proč bych měl tento podivný zvyk popletl obě věci do okamžiku mi ztrácí ve svém zmatku. Je to jen to, že se mi líbí obejmout svět.Držím v zásuvkách všechno, co najdu, pohlcující víc než moje duše mohou nést.

Když se to stane přeplněným, už se už nemůžu pořádně zorganizovat, všechno uvnitř vnojím a doufám, že můj duše bude stát. Ale to nemůže obstát ... A potřebuji se reorganizovat. Je to úkol, který nelze přiřadit ... Škoda ... Nikdo nemůže udělat pro mě. Škoda ... Protože jsem velmi neuspořádaná a nenávidím, abych věci zabalila. To je důvod, proč jsem až do dnešního dne outsourcoval tuto práci a umožnil těm, kteří mají dar, aby vše udrželo v pořádku (nebo alespoň v pořádku, než já), abych vyčistil můj nepořádek. Pak jsem ve mně nenalezl nic jiného, ​​protože jsem nevěděl, kde jsou moje věci ... Někdo mi vždycky zařídil. Objevil jsem, že jsem vyvinul nejkompletnější neschopnost udržet pořádek ve mně.

jsem si uvědomil, že celý svůj život vždy nechat to pro mě

, tak či onak, a to i v době, kdy jsem vyplnil ústa, aby řekl, že jsem vlastnil sám, někdo tajně nebo vědomě organizování můj nepořádek, vítězný prostor, který jsem měl dovoleno existovat, i když to bylo moje. Nerespektoval jsem, že se musím podívat na sebe a pochopit, jak funguji.Jak mám organizovat můj nepořádek, takže i když všechno nechává v nepořádku, protože to je to, čím jsem, mohu se ocitnout uvnitř sebe. (Tj.Cesta měla vyprázdnit všechno ... A přesunout vše, sama. "Nemusíte to dělat sám." Oh, mám ... já. Musím se rozhodnout, kam dát vše, bez vlivu lidí a pocitů. Musím zastavit opakování „Co jsem udělal se svým životem?“ A přesvědčil mě, že život je takový, že věčný tanec uklidit nepořádek, a jsem schopen uspořádat svůj život.

Koneckonců, neříkejte, že tam, kde je vše vždy organizováno, je absence života, který by dobře žil? Teď je to všechno prázdné ... přiznám se, že někdy se bojíte, že se s touto nepořádek budete bát, bojíte se práce, kterou budete dělat. Ochota ponechat vše tak, jak je, a pokračovat v řízení. Ale už nemůžu. Jsem ztracená uvnitř ... "Nyní světla zhasla. Všechno bylo prázdné, šedé, skoro ponuré. Prožívám zvláštní pocit, nevím, jak to popsat.

Nemůžu plakat, necítím štěstí, necítím strach nebo lítost. Jsem si jistá, že potřebuji změnit svou duši a poznat její prostory. Z těch jistot, které k nám přicházejí ponořené do pochybností. Cítíte se strach, ale hluboko dole víte, cítíte ... Víte, co dělat.

Nebylo to, co jsem chtěl. Chtěla jsem mít všechno naplněné, upravené, organizované a dokonale fungující pro mě. Ale ztratil jsem se ve svém nepořádání a musel jsem vyprázdnit všechno, abych začal znovu.

Pokud chcete vědět ... Je to všechno prázdné ... Myslím, že se trochu bojím ozvěny, které budu začít poslouchat, zatímco se pokouším vyřešit věci. Ale opravdu potřebuji poznat prostory v mé duši. Zastavte můj život.

Zastavte nechat lidi vyčistit. Nezastavujte ostatní, když jsem se z toho zmocnil. Přiznávám, že se bojím této prázdnoty ... A ani nemůžu plakat ...