Jsou v lásce, kteří ve svých vztazích působí téměř jako skuteční střelci. Jednou z jejich nejčastějších strategií je dát partnerovi lupu, aby ukázal své nedostatky, chyby a předpokládané slabiny. Je to paradigma zbabělce, člověka, který nerozumí tomu, že v lásce, víc než zvětšovacích brýlích, potřebujeme zrcadla. Ve vztahu k afektivním vztahům
nikdo nemůže zvednout prapor absolutní moudrosti. Většina z nás převalila jednou propastí chyb, plný snů a nadějí, ztroskotal v oceánu nemožné lásky a také zbabělí vášně, na které jsme se nedávají v bát nebo jednoduché nerozhodnost. "Chování je zrcadlem, kde každý ukazuje jeho obraz".
- Goethe -
K dispozici je druh vztahu, který často způsobí více škody než jakákoliv jiná: když jeden partner, nebo dokonce oba, působí jako autentické identity deconstructors. Právě tyto profily soustřeďují pozornost na vše, co nepotěší nebo neobtěžuje pár, aby si zalíbili, zesměšňovali a řídili manžela. Dělají to proto, že takhle berou otěže, jak mohou kompenzovat jejich ublížené sebevědomí.
téměř aniž by si uvědomil to, my jsme přilepená na kole křečka, kde nám velmi setrvačnost rány, tenký nás a drží v nebezpečném dynamiky neštěstí. Dynamická kde
kdo vždy nese lupu v ruce, je schopen podívat se do zrcadla, aby zjistili, že jejich bezedné jámy, jeho hloubky nezralost.Složitá přežití lásky: všechny vinu jiná osoba
Howard Markman je profesorem psychologie na univerzitě v Denveru a jeden z nejznámějších výzkumníků na pár vztahů. V nakladatelství, máme velké množství prací, které ilustrují tento učitel s mnoha přesností a originality citové problémy, které se vyskytují na denní bázi.
Jedním z nejzajímavějších nápadů, které Dr. Markman vysvětluje je, že
většina lidí, kteří jdou do páry terapie jsou přesvědčeni, že veškerá odpovědnost za problémy a žil neštěstí je manžel. Věří, že terapeut je "vyléčí" nebo konkrétněji "vyléčí" nesprávné chování svého partnera. Oni obvykle očekávají, že profesionál jim dá důvod a vyzve svého partnera, aby "vytáhl uši" za své špatné chování.Nicméně, za pár problémů, obvykle nejsou žádné problémy s duševními zdravotními problémy, ale
může existovat problém v relační dynamice. Dynamika, kterou vybudovali oba partneři, způsobem, jakým se týkají. Pro Dr. Howarda Markmana jsou stížnosti týkající se dvojice často spojené s určitými nedostatky v emocionálním vzdělávání a psychologických dovednostech. Proto se navrhuje, aby se od útlého věku do učebních plánů škol zaváděla určitá oblast nazvaná "psychoedukace".
Cílem psychoeducace by bylo poskytnout strategie, nástroje a dovednosti, abychom mohli sami sebe pomáhat. Proto bych se
naučit dívat do zrcadla pro identifikaci vlastní strach, nejistotu, a zrušit všechny přísné role a plány genderové uložené společnosti. Nesmíme zapomínat, že například ve věcech lásky, tam jsou ti, kteří se unést těmito prefabrikovaných systémů zděděných z rodin, kde se předpokládá, že to je „lepší být zticha a vydržet trochu víc“, který " neudělá to, co chci, nebo mě nemiluje, hněvám a já se ukládám, protože jsem šéfem já. "
Vyžaduje sebevědomí, aby se o sebe postarali
a přispět naší nejlepší verzi a silné stránky k úspěchu pár vztahů. Láska vás nemůže vyléčit, pokud se nemilujete
V tomto bohatém, komplexním a stále rostoucím kontextu tvořeném afektivními vztahy existuje vždy prostor pro konflikt. Zdaleka vidí je jako něco negativního, jako virus, který může vést k onemocnění, musíme brát je jako motor, který se navzájem lépe poznat vytvořit mnohem silnější vazbu, odolnější tkaniny.
Konflikt do pohybu nejcitlivější vláken našeho bytí, ale často se umístí na lupu v ostatních údajných vad způsobem téměř obsedantně a bludy.
Jednáme tak, aniž by si toho byli vědomi naší „kvóta“ emocionální odpovědnosti aniž by si uvědomil, že někdy pohybovat po celý život, takže holé a tak studené, že vše, co chcete, je někdo, aby naše oblečení, přístřeší bez praskání, druhá kůže schopná uzdravovat všechny rány. Tento vzorec však nikdy nefunguje.
Kdo se chová jako „dárce“, který se cítí užitečný pouze tehdy, když je to nutné, je ukotven na závislém vztahu k tomuto křečka kola jsme hovořili o dříve, kde se dříve nebo později, bude nám chybí vzduch, život a důstojnost . Pro koho je tam vždy sloužit této náročné žít pod zvětšovací sklo hledání absolutní dokonalosti vyživovat mezery a potřeby druhých .... A co je horší, nikdy nebudete spokojeni. Musíme stát před zrcadlem, abychom znovu setkali sami sebe a své sebevědomí. Nenechte se vtáhnout do toho území, kde se má cena milovat, je vaše vlastní neštěstí. (Tj.