Jak se naučit se vyjádřit v diskusi

Hádá o čemkoliv? Je dobré nebo špatné být uprostřed tolika diskuzí? Je možné bojovat bez boje? Jak se naučit se vyjádřit v diskusi?

Vyrůstáme v kultuře diskuse, že jsme všichni podrážděni a nepřijmeme jiný názor než náš. Téměř každý den se o něco snažíme a více než jednou tentýž den. Úplně první věc, kterou ráno jsme diskutovali s řidičem, který zaparkoval přímo na vrcholu naší příjezdové cesty v poledne diskutoval s naším synem, protože on je tváří pohřben v buňce během jídla, odpolední může být čas, aby namítat přítel, který zapomněl nám zavolat na programu o víkendu, a zavřete večer jsme diskutovali s našimi manžela ...

diskutovat nám blíží od ostatních

populárně založena idea je, aby diskutovali je konfrontace s jinou osobou, a požaduje opatření, jako je křik, ponižovat, bojovat, nerespektovat nebo znehodnocovat druhé. Pokud se však podíváme na definici slovníku, uvidíme, že diskuse pochází z latiny diskter, což znamená "rozptýlit" nebo "vyřešit". Definice je následující:

  • diskutovat

    sloveso

    1. analyzovat dotazování; vyvolává otázky o (něco); podrobně zkoumat.
    2. obhajovat nepřátelské názory na (něco); k debatě

Tímto způsobem diskuse předpokládá, že se dva nebo více lidí podrobně zabývá daným tématem, poslouchá si vzájemné polohování a zvedá své vlastní názory na toto téma. Jak vidíme, pojem diskuse nemá žádný prostor pro nepřátelskou konfrontaci, naopak. Ve své základní definici diskuse předpokládá diskusi o názor, zakládání tématu konfrontace prostřednictvím snah obou stran komunikovat.

"Mnoho kričí a tvrdí, dokud ten druhý není klidný. Myslí si, že někoho přesvědčili. A oni jsou vždy špatní. "
-No Clarasó

Diskutování předpokládá přijetí rozdílů

Otázka zní: je prospěšné diskutovat o našich vztazích? Obecně se vyhýbáme jakékoliv konfrontaci s ostatními. Lidské vztahy však vyžadují interakce a to vyžaduje předpokládat, že každý má svůj vlastní způsob myšlení a jednání. To se při mnoha příležitostech stalo problémem, protože je normální spadat do chyby předstírání, že jiní jedná nebo myslí stejným způsobem jako my.

Očekávání ohledně chování druhých a hodnotových úsudků o tom, co je správné a co je špatné, vede k destruktivním konfrontacím. Čekání na to, aby ostatní působili tak, jak bychom chtěli, je chtít, aby změnili své názory, a to vytváří neúctařenou komunikaci a brání rozkvětu našich vztahů. Protože místo toho, abychom přijali, kdo máme před sebou, to, co děláme v tomto případě, je požadovat, aby byli přesně tak, jak jsme a žili podle našich přesvědčení. Není nic špatného, ​​když nesouhlasíte a máte různé názory.

Je třeba říci, že existují dvě výhody, které jsou zásadní při projednávání, pochopení pojmu definovaného výše. A jsou to následující:

  • Naše názory jsou obohaceny: diskutovat o tekutinách nám umožňuje otevřít naši mysl nové perspektivy. Když slyšíme jiné názory, daleko od toho, abychom nás oddělovali od druhého, nasadí nás na místo a přináší nám jiný pohled na naši realitu. To neznamená, že jeden z lidí by měl změnit svůj způsob myšlení nebo jednání, ačkoli dohody usnadňují přiblížení. Jednoduché pochopení pozice, ve které se setkává, se všemi emocí a postoji, které cítí a má, přináší velké osobní učení. (Tj.„Můžeme být stále na pozoru čelit bez zatvrzelosti a necháme se mělo čelit bez podráždění.“
-Marco Tulio Cicerón-
Naučte se vyjádřit sám sebe v diskusním

Většina problémů v našich vztazích vznikat v důsledku nedostatku vzájemného uznávání.

Diskuse nám dovoluje poznat rozmanitost názorů. Není vždy snadné se vypořádat s lidmi, kteří si myslí odlišně od nás a od našeho způsobu jednání.

Klíčem je vědět, jak vyjádřit své myšlenky a řídit pocity, které v nás vzbuzují konflikty. Při diskusích je nezbytné vyhnout se reakci na útok nebo pasivitu a samozřejmě respektovat a být respektován.

Tato otázka znamená neustálou snahu budovat zdravé hranice, se kterými se soustřeďujeme. Jak můžeme vyjádřit svůj názor a respektovat opak? Existují tři klíčové aspekty, které usnadňují řízení diskusí: Aktivní a reciproční poslech

  • : poslouchat dialog je zásadní. Přerušení, posuzování, diskvalifikace nebo odmítnutí toho, co ostatní cítí, zcela eliminuje možnost porozumění. Proto je důležité věnovat pozornost vašemu tělovému jazyku, protože emocionální zatížení zpráv je obvykle předáváno našimi gesty. Nesrovnalosti mezi jazykem těla a slovním jazykem mohou přenášet spoustu informací. Důležité je také umlčet naši mysl, když někdo s námi mluví, to znamená, abychom se vyhnuli přemýšlení nad tím, co budeme říkat dále, formulováním našeho projevu namísto pozornosti. Tím zabráníte úplnému poslechu zprávy druhého.Asertivita:
  • je schopnost vyjádřit naše přesvědčení, aniž by ubližovala jiné osobě, ale také bez toho, aby se podrobila jejich vůli. Zahrnuje přímé a vyvážené vyjádření našich myšlenek a emocí prostřednictvím sebevědomí a bez dalších emočních stavů, které nás omezují, jako je úzkost, zlost nebo vina. To zahrnuje reakci tím, že bráníme naše práva, aniž bychom přijali postoj pasivity nebo agresivní nebo impozantní postoj. Empatie:
  • schopnost vnímat, sdílet a pochopit, co ostatní mohou cítit nebo přemýšlet. Umožňuje pochopit vztah, který podporuje hlubokou komunikaci a spojení s interními osobnostními stavy těch, kteří jsou v diskusi. Výsledkem je, že polarizované a sebecké postoje jsou zrušeny, protože empatie umožňuje ocenit to, co druhá osoba cítí. Řešením konfliktu ve vztazích rozhodně není vyhnout se diskusi, ale rozvíjet osobní schopnost zvládat rozdíly s ostatními prostřednictvím zralé konfrontace.

Prvním krokem je předpokládat, že nemáme absolutní pravdu , ani úplný důvod o žádné skutečnosti. To vůbec neexistuje."Cílem veškeré diskuse by neměl být triumf, ale pokrok."

-Joseph Antoine René Joubert-