Když jsem se setkal s Walterem Riso Bylo mi 17. Vzpomínám jsem procházel složitým lásky fázi a padl do rukou kniha „Hranice lásky“kdo mi pomohl otevřít oči v mnoha aspektech svého osobního života a realizovat velké množství chyb, že dělám, jak s mým partnerem okamžiku, tak se mnou.
Absolutně jsem vstřebala příliš romantické myšlenky, které nám prodávají, a dozvěděla se, že ve většině případů to způsobilo více utrpení než cokoli jiného.
"Pokud mě nemůžete milovat, jak si zasloužím, radši odejít. Tam budou ti, kteří se mohou těšit, co jsem "- Walter Riso -SdíletWalter Riso, stejně jako spisovatel, je klinický psycholog. Specialista v kognitivní psychologii, diseminátor a trenér terapeutů.
S čtením "Limity lásky" jsem se zamiloval do sledování svých děl - asi dvacet publikovaných knih - a dodnes je jedním z herců, které mě nejvíce ovlivnily. V tomto článku se budu snažit kondenzovat některé učení, které mi byly osobně a profesionálně pro mě nejužitečnější, i když vás povzbuzuji, abyste se ve svých úvahách i nadále dotazovali.
Uvolnění z přílohy
Smích nás učí, že připoutaností je posedlost s někým či něčím jiným. Když se držíme, máme tendenci věřit, že tato osoba nebo předmět nás naprosto uspokojí, dá nám jistotu a naplní náš život významem.
Ve skutečnosti se jedná o falešný nápad, romantismus výrobku, který může způsobit, že člověk trpí patologickou žárlivostí, emoční závislost, nedostatek identity ...
Existuje několik způsobů, jak zjistit, zda jsme připoutáni k někomu nebo něčemu:
- znát, zda vaše touha je nenasytná: Pokud se nikdy neobtěžujete a vždy budete potřebovat více, trpíte připoutaností.
- Pokud jste ztratili sebeovládání: pokud už nejste vlastníkem svého vlastního chování, ale otrokem této přílohy.
- Bytí bez tohoto cíle touhy způsobuje intenzivní nepohodlí.
- Pokud zůstanete připojeni k něčemu, i kdybyste věděli, že je pro vás škodlivé.
Rozlišovat že má
Jeden z osobního růstu je klíčové vědět, že jsme oceňování, pro naše hodnoty, zásady, naše esence, a ne za to, co máme.
Když si ceníme sebe podle toho, co máme, klademe štěstí do zahraničí, abychom byli vždy závislí. Musíme si uvědomit, že jsme víc než my a máme hodnotu pro to, kdo jsme. Rozlišujte ideální já od skutečného JáNaše nejistota se vždy rodí z vzdálenosti mezi skutečným já a ideálním já.
Skutečné Já je to, čím jsem, zatímco ideální já je to, co chci být.
Problémem je, že často je toto skutečné já zkreslené a máme tendenci se bičovat tím, že se díváme pouze na naše chyby, aniž bychom mohli vnímat naše ctnosti. Na druhou stranu máme také tendenci nastavovat nereálné a velmi náročné cíle, takže vzdálenost mezi reálným a ideálním je příliš dlouhá. Nepleťte si lásku s posedlost
„I jen myslet na tebe,“ „voní jako ty“ nebo „Nemůžu žít bez tebe“ značí posedlost, není láska, a když tam je láska k chybě posedlost.Je třeba, aby milovníci pochopili, že se budou bavit navzájem, ale bez vytváření závislosti a bez ztráty vlastní identity. Jsme jednotlivci, že se rozhodneme svázat s jinou osobou, ale zítra se můžeme rozloučit.
Být jako triumf v lásce
Píseň "přitahuje přitahovat" má více mýtu než pravdu. Je známo, že podobnost mezi členy páru je nezbytná pro vztah k práci. (Tj.To je, samozřejmě, podobnost v základních hledisek: způsob myšlení, hodnoty, přesvědčení a podstatu, nikoliv na povrchní věci jako mohou být osobní vkus či záliby.
Zamilovanost nejprve sami
společnost nás učí, že musíme obětovat a starat se o ostatní před sebe, a Walter Riso trvá
bychom měli být referenční bod. Musíme se naučit mít sebeúctu, a proto čtyři nohy jsou potřebné tabulky: dobrý sebepojetí, aniž autocastigar nebo uložení nedosažitelné cíle; pozitivní sebevyjádření podle vlastních kritérií a nikoliv podle toho, co společnost ukládá; odměňujte se za úspěchy a úspěchy; a hodně sebevědomí. Být přítel emocionální samoty
Chtěli nám prodat příběh, který je sám je neúplný jako
, a dostali jsme litovat, když vidíme lidi odcházející do samotných filmech nebo užíváte kávu bez doprovodu. Ale osamělost není špatná
. Solitude nám umožňuje být sami sebou, mít nové nápady, mají naprostou volnost ...
