Od doby, kdy jsme se narodili, rozhodujeme. Kupodivu jsme se rozhodli na počátku: abychom se rozhodnout, zda budeme mít hračku či onak, zda budeme dělat zmrzlinu chuť či onak ... Stručně řečeno: jak myslí dospělí a cítí jsou vyrobeny ze součtu a interakce každého naše rozhodnutí. Od doby, kdy jsme přišli na svět, jsme také "počítáni věci". Někdy je důležitost toho, co se děje, jak to říkáme, protože jsme "vypravěči" našeho vlastního života.
Naše přežití nás vede k „zkreslit“ realitu,
takže vytváříme něco jako „tlumiče“ duševní, které tvoří naše vnímání toho, co nás obklopuje a sami se „důstojné, jednoduché, nebo snesitelný ". Popření pravdy Jeden z těchto narušení se nazývá denial, je jedním z klasických mechanismů
obranných: nečelí střetu nebo složité realitě přímo popírá, že existují, které jsou důležité, nebo mají co do činění s námi.
Odmítáme aspekty reality, které se nám nelíbí. "Nebezpečným duševním trikem" vyjednávání je to, že si neuvědomujeme, co leží za ním. Žijeme zažívá citové konflikty a hrozby, které mohou plynout z vnitřního nebo vnějšího tvaru zároveň se odmítáme uznat některé bolestivé aspekty reality, která nás obklopuje. Nicméně,jiní jsou schopni vidět tyto aspekty.Existuje mnoho forem odvozování chování od negace;v nejtěžších případech máme nebezpečné chování nebo spotřebu látek
: většina lidí, kteří trpí alkoholismem popírat trpí chorobou, a budou vždy tvrdit, že má kontrolu. Priori, jiní pochopit, kdo lže a zatajování pravdy, ale „lže a skrývá pravdu od samého“
, tak také neberou v úvahu pro ostatní. V příkladu užívání látky můžeme tento mechanismus jasně vidět; ale co se stane, když je odmítání uvedeno do praxe i v mezilidských vztazích?stejným způsobem, že prostory, vyjednávání nám brání vidět realitu, nenechá nás být volný a nevyhnutelně vede k vytvoření charakteru vazeb závislých. Ale proč to popím?Většinu času jsme popřít sami sebe, co našich vztahů, zejména páru,silně zakořeněné názory a emoce nebo zakořeněné v nás samotných, jak je strach z opuštění a nízké sebevědomí.
Kromě toho, v procesu „vášeň“, můžeme podlehnout silným partnerem idealizace modelu: popírat ty chování, které mě bolí, jsem se zapojil do potenciálně toxickou jako „mě příběh“ realitě člověk, kterého jsem předtím mě idealizovaným způsobem, což sníží dopad těch škodlivých činů, které mi neprospívají. Takže buduji základ emocionální vazby tak silné, jak je závislá.Jak mohu vědět, jestli se sám oklamám?Naše tělo je neuvěřitelně moudrý, naše příroda je kouzelná a tak
naproti reagovat na vnější podněty ve fyzickém způsobem
: všechny emoce projevují na organické úrovni, stojí za to, hněv, radost, smutek, úzkost ... Existuje fráze nebo chování našeho společníka, které způsobují negativní reakce v našem těle: musíme naslouchat tomu, co nám naše tělo říká. Můžeme vzít příklad trestu:
Většina závislých vazeb je charakterizována emocemi, jako je škoda, škoda.
Pokud se v novém vztahu omlouváme, nebudeme si uvědomovat ostatní věci, které přicházejí s touto škoda,a tak je popíráme. My všichni víme, že věta:
„mi dává soucit“
, „Nechci, aby ho nechal na pokoji, on nemá žádné kamarády, dej mi pero“nebo„Vím, že mě nemá zacházet pravdu, ale kdo trpí pro jiné věci je mi líto, je to dobrý člověk. " Soucit není láska, soucit nevede k vášni, vede ke vzniku závislých vazeb , nám dává pocit„kteří nás potřebují“nebo „musíme“ ... zdravé páry navzájem milují, jsou posíleny ... ale nepotřebují si navzájem. Jsou spolu, protože chtějí, ne proto, že potřebují.
Nutnost vzniká, když jsme závislí. Závislost vede k izolaci a nedostatek osobních prostředků, tak daleko od nám pomáhá řešit předchozí nedostatky, které měly nevyřešený, jako je nízké sebevědomí, nebo strach z osamělosti,znásobuje. Když dáme jakýkoliv zdroj spokojenosti na straně druhé, podstupujeme riziko, emocionální chaos, protože naše nálada vždy záviset na náladě našeho partnera, naše rozhodnutí budou muset být ověřeny nebo schváleny naší kolegyně ... Čím více budeme více záviset cítíme horší a méně vlastních osobních zdroje proto bude mnohem těžší prolomit tyto „toxický“ dluhopisy nejen pocitem lítosti, ale proto, že máme pocit, že jsme sami a nemůžeme „být“ bez toho druhého. Ještě horší je, že k tomuto receptu přidáváme strašnou přísadu:na vinu.
Můžeme zjistit, co jsme bláhový sami sebe, když: - milovaného člověka nám dává pocit líto, a držet se k tomu, aby ospravedlnit své chování.
- milovaný nás žárlí a ospravedlňujeme naši žárlivost.- milovaný člověk nás cítí podřadný; zjistíme, že naše oblečení, naše připomínky, naše schopnosti se jí nelíbí a ona se stydí za naše reakce.- blízké osoby omezené v čase a vlastní životní prostor, vytváří pocit zátěže a / nebo nepřítomnosti uspokojivých společenských vztahů. Pokud nechci podvádět, mohu ještě milovat?
Je zřejmé, že odpověď je ano.
Trest není stejný jako empatie; žárlivost není totéž jako smysl pro důvěrné spojení, které si založíme s naším blízkým
; pocit podřadnosti není stejný jako s různými hledisky; a sdílení aktivit s osobou, kterou milujeme, neznamená, že to musí trvat celý náš čas.
nevyberete vlastníka, nebo dítě, nebo rodič, nevybírejte šéfa nebo zaměstnance ...
zvolit život společník
. Čím více se omlouváme, tím více jsme z čisté a bezpodmínečné lásky. Pravda musí být šťastná; přijímat realitu, můžeme také vyvinout v našich vztazích, jak je shrnuto Carl Jung:
„To, co popírají předměty; to, co přijímáte, vás přetváří ". (Tj.