Co charakterizuje citovou koexistenci? Odráží závislost na závislosti na jiné osobě, což se může stát jak ve vztahu manželského páru, tak v rodině: například mezi matkou a dcerou. Bez ohledu na kontext, ve velmi závislém vztahu závislostí závislá osoba cítí, že potřebuje druhého právě tak, jak potřebuje své srdce, aby pokračovala v životě. Pak bychom mluvili o psychologické závislosti, v níž je emocionální část velmi zapojena. V tomto smyslu,závislost přesahuje jednoduchou touhu být s někým.
Má to do činění s tím, že si myslí, že ten druhý je nezbytný nebo nenahraditelný, aby se cítil dobře: vaše přítomnost je nezbytnou podmínkou pro to, aby se to stalo. Je to nutnost, která musí být uspokojena jakýmkoliv způsobem, ať už je to zvláštní a konkrétní, což vede ke štěstí. Emocionální závislost v mnoha situacích souvisí s žárlivým chováním, manipulací nebo držením milovaného člověka, což způsobuje, že se člověk opotřebovává, ukončí vztah a činí nezávislost iracionální víry závislé na skutečnosti; v duchu: bez tebe jsem nic. V jiných situacích se stane, že není jen členem páru, který je spojen s druhým, ale oba závisí na sobě, ale různými způsoby. Pak vstoupíme do vztahu nazvaného emoční závislosti. Co se stane v závislosti na vztahu, je to, že existuje závislý člen, jehož štěstí v konečném důsledku závisí na tom, že jeho partner je na boku a že ho neopustí. Na druhou stranu je i druhý člen dvojice závislý, ale závisí na vlastní závislosti na svých vrstevnících.
Závislost nebo altruismus?
Chcete-li lépe porozumět,závislá osoba potřebuje svého vrstevníka a kodex musí potřebovat ochranu, péči, péči a péči o své peer-blaho.
Je pravda, že péče s vaším partnerem nebo se svým partnerem je nesmírně nutná k udržení vztahu naživu, ale pokud se to dělá altruisticky, z lásky k této osobě a neplodí základní závislost.
Jediná věc, kterou způsobují chování vyplývající z kódové závislosti, je posílení závislosti na obou a vyplnění vnitřních prázdných míst, která nebyla dostatečně naplněná v dětství. Je to jako pečovat o bezpečnost druhého, přehnaně chránit ho nebo pečovat, jako by člověk neměl prostředky na to, aby nějakým způsobem vnímal korespondentní osobu a posílil své sebevědomí. Navíc,tímto způsobem působení je voda, která potlačuje žízeň závislého
, což dělá kousky hádanky konečně dokonale padnoucí a vytvářejí časté zesílení závislosti.
V relaku je vytvořen toxický bludný kruh: štěstí jednoho záleží na druhé osobě a na druhé straně štěstí druhého závisí na tom, že je třeba připoutat první. Může se to zdát divné, ale učenci nám říkají, že to je způsob, jakým některé páry vytvářejí nebo přežívají. Jaký je konečný výsledek této dynamiky?Závislý pár nikdy nezažívá zdravý a uspokojující vztah
, který způsobuje utrpení a pocit prázdnoty, aby se stali protagonisty vztahu. Ve vzácném případě, že vztah zůstane, oba budou muset vydržet extrémně intenzivní nepohodlí, neboť dokonce ztratí svou identitu.Co charakterizuje citovou koexistenci?
Ačkoliv se ochranná osoba může zdát silná, není to pravda. Ve skutečnosti, v chování péče, pár najde jediný způsob, jak se postarat o jejich sebevědomí. Pokud tedy chcete vědět více o příznacích emoční závislosti, přečtěte si: Sebeúcta září jeho absenceJak již bylo řečeno,
se codependent lidé často spoléhají na nízkým sebevědomím, kteří se snaží kompenzovat s pocitem užitečnosti
které se mohou objevit cítit cenný pro ostatní, v tomto případě váš partner nebo váš partner.
V mnoha případech tento nedostatek vyvstává z úzkostlivého vazebného vzoru, který se začal tvořit v dětství, ve vztahu, který jeho hlavní referenční čísla stanovily. V tomto smyslu byla osoba odměněna pouze tehdy, když udělal něco pro své referenční čísla. Takhle se dozvěděla, že její hodnota závisí na tom, co může poskytnout druhým.
pokusit se řídit jiná osoba Jak se vaše sebeúcta je závislá na tom, co ostatní potřeby to, že codependent lidé mají tendenci používat manipulační a řídicí
jako tak, že „oběť“ neunikl. To znamená, že se cítí důležitý a užitečný potřebují jinou osobu, aby i nadále udržovat jejich návykové chování a dosáhnout tím, že pouze ovládání vašeho partnera či svého partnera. Další společnou strategií pro udržení závislosti na ostatních je podkopat sebevědomí. Ano,
přimět druhého člověka, aby se cítil neplatný nebo zbytečný
, aby potřeboval někoho, kdo by k nim mohl pomoci. Pak se objeví závislá osoba, zjevně nezaujatá a obětavá se za druhou. Obávají nezávislost druhé V okamžiku, kdy si uvědomíme, že ten druhý začal dělat nějaké nezávislejší akci, například při jediné rozhodnutí, na codependent lidi paniku a pokusit se obnovit situaci závislosti. Není tedy neobvyklé, aby se vzdali toho, co dělají, aby pomohli jiné osobě a nadále udržovali svou nadřazenou ochranu druhému.
K codependent lidé se obávají, že ostatní mohou sami a uvědomí si, že ve skutečnosti nepotřebujete ničí pomoc, nebo že existují další lidé kromě codependent osobu, která vám může pomoci. PodílStaňte se posedlý partner nebo partner
V jejich myslích,
partner nebo společník je zaměření neustálého dohledu.
Tímto způsobem se stanou obsedantní, ztrácejí sami sebe a věříme, že usnadňují život svého partnera nebo váš partner je jediným úkolem, se kterým se mohou dostat pohodu. Také, pokud učiníte chybu v tomto ohledu, budete těžko odpouštět a pocit frustrace přebírá.mají mnohem nutnost schválení
Schválení druhým je univerzální výztuž av mnoha případech zdrojem platné informace k posouzení svůj výkon, ale
když dáme sebevědomí ve studii, že ostatní mohou vydat nějaký problém. V tomto smyslu mají lidé, kteří jsou závislí na kodexu, velkou potřebu souhlasu, který se snaží splnit, aniž by často dováželi jako oni. A kdo je lepší dát okamžitý souhlas než závislá osoba? cítí zodpovědná za emoce ostatních
I když víme, že emoce jiných lidí nepatří k nám, můžeme často cítí zodpovědný za to, jak jiní cítí. Není neobvyklé, protože jsme v tomto smyslu byli vzdělaní. "Nechápejte, aby se táta dostala naštvaně," "Pokud ano, máma bude smutná."
Toto myšlení je však mnohem výraznější v koexpendentních osobách: věří, že druhá je dobrá nebo špatná kvůli tomu, jak jednalo. V mnoha situacích tak skončí se zodpovědností, která jim neodpovídá, nebo vinu za něco, co nikdy nebylo v jejich rukou.
Často kritizují její partner
Na jedné straně potřebují cítit užitečná pomáhá její společník, jeho partnera nebo jinou osobu ve svém životě, který je na nich závislí. Avšak v době, kdy závislý člověk dělá něco, co jde proti tomuto vzoru se codependent lidé mají tendenci házet do obličeje, nebo kritizují jako strategie, aby druhý špatný pocit a změnit své chování. Jsou běžné v tomto směru výrazy jako: „Se vším, co pro vás mohu udělat, je, jak se mi platit“, „Ty víš, že obětovat sebe pro tebe,“ „Nechal jsem všechno, abys byla šťastná“, atd. (Tj.Jakmile zjistíte, co charakterizuje citovou koexistenci, identifikovali jste některou z částí tohoto vztahu? Zatímco to nás může překvapit,
tento způsob jednání ve vztahu je častější, než si dokážeme představit. Takže pokud jste se cítili identifikováni, analyzujte, co je špatné, dejte své sebevědomí šanci a odvažte se prožít zdravý vztah. Bibliografické odkazy:
Mellody, P., Wells, A., Miller, K.,
Závislost: co to je, odkud pochází, jak sabotuje náš život. Naučte se vypořádat.
Paidós Ibérica. 2005. Mazzarello, R., Studie o koexpendenci a její vliv na psychosociální rizikové chování.
Univerzita v Barceloně. (Tj.